на самом деле, я скучала по mypage. Некому больше было вылить свои переживания. Я стала такой истеричкой, с этими сессиями, с переживаниями, ревностью. Как стать идеальной? Почему нет рецепта?

Почему я что-то требую? Почему я вечно что-то хочу от людей, но вместо того, чтобы попросить, я наезжаю. Словно я жду, что кто-то из моих близких ошибется, чтобы закричать «Я ЗНАЛА, ЧТО ТЫ МЕНЯ ПОДВЕДЕШЬ!». Я перестала позитивно смотреть на вещи, все вокруг кажется мне каким-то серым, даже скорее черным. Поэтому я и здесь. Каждый день я буду пробовать делиться с вами чем-то позитивным, что было хорошего в дне, убеждая вас и саму себя, что все хорошо. 

Начну с того, что я студент-рекламист.

И именно из-за этого факта я сегодня побывала в качестве оргкомитета на конференции по увеличению эффективности социальной рекламы в России.

Для меня это как бы практика, но в то же время доклады слушать никто не запрещал.  

Что такое социальная реклама как таковая? Сколько человек из вас вообще обращает на нее внимание? Ведь в последние годы оченб много таких роликов появляется, таких плакатов на улицах городов. Но вы обращаете на это внимание? Вы делаете для себя какие-то выводы? Мне кажется, что то, что реклама не эффективна, это показывает, что не всем не все равно. Кто-то хочет что-то изменить, она служит толчком. Кто-то осталвляет все как есть. 

Я хочу сказать спасибо тем людям, которым не все равно. Кто может сделать мир лучше, возможно, начав с самого себя. Вы можете изменить мир, просто верьте в это. Пусть я чертов оптимист в этом вопросе, не стоит опускать руки. 

Реклама не всегда обман. Не всегда корысть. Главное, что делают эти люди — это стремяться помочь, а уж потом думают о том, какую награду за эту рекламную кампанию они могут получить. Реклама не всегда ради денег и выгоды заказчика. Реклама может что-то изменить, хотя это не призыв, не приказ, просто рассказ о том, что да, такая проблема существует и не стоит делать вид, что ее нет. 

Так что сегодня день был крайне насыщенный и усталый, поесть удалось только после конференции, около 7 часов вечера, но это мой первый опыт, не думаю, что я когда-нибудь его забуду.

Мне 18, я учусь там, где мечтала, мне все нравится, нет разочарований. Вот только безумно хочется в школу, с каждым днем все грустнее и грустнее об этом думать. Хочется видеть друзей чаще, чем раз в месяц, потому что у каждого сейчас важная напряженная учеба. Хочется каждое утро приходить в родные стены, к родным учителям. Странно, год назад, когда я вешалась из-за кучи репетиторов, я мечтала о том, что скоро вот-вот уже буду в вузе, будет все иначе… Все и правда иначе, все совсем не так, как я представляла, в чем-то лучше, в чем-то хуже. Но оно все по-другому, и мне сложно в это поверить, с этим смириться. Я все еще хочу в прошлую жизнь. Взрослеть хорошо, но все становится вдруг таким далеким. Для меня дество кончилось не 18, а с осознанием, что я хочу в школу, которую временами ненавидела.

А что будет потом? Я полюблю это место так же сильно? Время покажет. А пока сдаю свою первую сессию, думая о том, что в школе бы сейчас начались каникулы. Самое странное — это понимать, что в школе по-прежнему течет все та же жизнь, мы ушли, а уроки продолжаются, учителя ведут их, но уже не для нас. Странно приходить и чувствовать себя там немного чужлой, словно ты зашел на огонек, а не в место, которое стало домом. 

Никогда бы не подумала, что столько хорошего там произошло. Плохое отошло на второй план, конечно же, остались только замечтательные воспоминания. И как же я боюсь заюыть их, потерять! Как и друзей, с которыми встречи все реже и реже. Пропало то, что объединяло нас, стало сложнее. Если я уже сейчас скучаю по школе, то что же будет тогда, когда мне будет на 10 лет больше? Страшно. Правда страшно, и праду говорили, что школа — это как теплиуа, там мы жили в особом мире. 

Для меня странно, что я там не бываю каждый день. До сих пор кажется, что я просто не вышла еще с каникул, но вот-вот я проснусь и осознаю, что снова пора идти в школу. Но каждый день будильник поднимает меня в институт, напоминая, что я уже отучилась свое, мои 11 лет истекли, теперь новая жизнь, новые люди и новые впечатления.

Знаете, у меня никогда не было дедушки. нет, они не погибли, не умерли, хотя, я уже в этом и не уверена. Их просто не было. Одного я видела на фото, ничего такой, приятный мужчина, похоже, а второго никогда даже фотокарточки не видела. И вот недавно спросила бабушку о нем. 

Странное чувство, когда ты смотришь на свадебное фото, понимаешь, что это твоя бабушка в подвенечном платье, рядом мужчина… и тут у тебя из рук вырывают фото, аргументируя это тем, что я все равно не знаю этих людей.

Не знаю, что за занавесочная история была там у них, но мне страшно. Страшно, что в жизни и так бывает — ты не хочешь показывать своим внукам их дедушку. 

Я переживаю просто так. Иногда мне так хочется что-то рассказать про дедушку своего, но про одного я знаю только то, что он закончил бауманку, а про другого… Про другого я просто ничего не знаю. Странно так, ведь когда-то они с бабушкой были очень близкими людьми, а теперь ей уже много лет все равно, где он, с кем, что с ним.

Паршиво это — не знать, живы ли те, кто подарил твоим родителям жизнь. Нет историй забавных про их молодость, ничего. И странно осознавать, что этих людей никогда и не было в твоей жизни. Никогда у меня не было дедушек.

Вот мне скоро 18. Вот заканчиваю школу. С 2006 года я каждый год слышала: «выпускники сдают ЕГЭ. И это всегда было что-то далекое: какие-то там экзамены, какие-то взрослые дети. А когда это стало реальностью… Когда ты целый год готовился по сути ради 5 дней… Странно, это те самые важные экзамены. Ради который год не досыпала, ради которых ночью возвращались после репетиторов. Вот они, уже вовсю идут, уже решают мое будущее! Есть ли чувство, что это оно? Нет, небольшое чувство разочарования: „и ради 3 часов я убила нервы и год?“ Но сейчас с нервами не лучше. Пока нет никаких результатов, в впереди экзамены, хочется повеситься, если что често. Потому что вроде уже через несколько дней свобода, а в то же время, сейчас никак нельзя расслабляться. 

В общем, странная это вещь. А до зачисления, до первой волны еще очень и очень долго. Я ненавижу ждать, особенно тогда, когда от результатов зависит будущее. 

Все когда-нибудь впервые. У пеня вот первый ЕГЭ — русский. Волнуюсь немного, я но весь год на это работала, так почему же все должно быть плохо? Только правильный настрой! Все будет лучше всех, тем более, благодаря моему молодому человеку, у меня теперь есть талисман.

ох, но пожелайте мне все равно удачи! 

Моя лучшая подруга ревнует своего брата ко мне. А все почему? Потому что мы год с ним вместе, но ревность начала появляться пару месяцев назад. Сложно, когда ты хочешь, чтобы все были счастливы, а тебя упрекают в том, что из-за тебя не общаются с братом. А самое страшное, что у нее это непроизвольно. И что с этим делать? Я устала от упреков, намеков. Так вышло, так получилось. Зачем же устраивать сцены?

Я сижу еще дома, а через 2 часа уже для меня прозвенит последний звонок. Тревожно как-то, словно в первый класс первый раз. Ан нет, последний раз в последний класс.

Завтра я последний раз услышу звонок на урок. Нет, конечно, я буду приходить в нашу гимназию, очень даже частно, благо, у нас много праздников и мероприятий, которые кощунственнопропустить. Но учиться мне остался лишь один день. Так странно уходить из стен, которые стали родными за 7 лет! А завтра последний день. Все как обычно, но в последний раз. И не хочется сейчас думать об экзаменах, не до того. 

Я боюсь завтра. Это будь конец эпохи, мы больше никогда не сядем за эти парты в качестве учеников. И 1 сентрября мы не продолжим учиться тут, мы разойдемся кто куда навсегда. Странно и немного грустно. Это первый этап моей жизни, который заканчивается. 

А вы помните последние дни в школе? Что вы чувствовали? 

В Москве наступила адовая жара, все ругаются, все недовольны. А что я? Я в восторге. Благо последние деньки в школе, сейчас отзвенит последний звонок, шорты станут единственным, что спасает от жары. Вчера ехала к репетитору в шортах и майке. В метро было чувство, что я одн как на пляж собралась, потому что кто-то держал в руках даже куртке.

но я люблю жару, другое дело, что невозможно учиться, когда за окном +30. Еще немного пугает, как в таких условиях вообще модно сдавать ЕГЭ и думать о будущем образовании.

кстати, 9 дней до моего первого экзамена. Странное чувство, что то, к чему ты годготовился, начнется уже буквально на днях и будет закончено через 3 недели.