Просто нечто невероятное. 

What do you got, if you aint got love? 
Whatever you got, it just aint enough 
You walk in the road, but you're goin nowhere 
You're tryin' to find your way home, but there's no one there 
Who do you hold, in the dark of night? 
You wanna give up, but it's worth the fight 
You have all the things, that you've been dreamin' of 

Есть у меня друзья, которые вздумали расстаться. Ребята, которые были для меня просто примером невероятных отношений. А теперь вот оба страдают, думая, что это конец. А самое интересное, общаюсь прекрасно с двумя, но не выбирать же мне потом… На самом деле, это как-то страшно, смотреть, как твои близкие люди совершают(возможно) прямо сейчас ошибку. Вмешиваться не хочу, я же не купидон, да и не нужны там мои советы. Просто сижу сейчас и отчаянно кусаю локти, думая, что лишь бы они помирились. 

Странно, никогда у них такого не было. Проблема у них, а ошарашенная сижу я. 

Знаете, любовь ведь надо ценить. а еще над ней надо работать, потому что без этого почти все отношения обречены на провал.

А, хотя о чем я. Просто мне не по себе. 

Сегодня меня обозвали анорексичкой. Чудненько. Вешу прилично так, 48, для 164 не так уж плохо, верно? И я не худею, я просто нервничаю, а еще из-за репетиторов не ужинаю. Но все равно, сегодня уплетая лапшу, я подумала, что что-то не так, надо хоть наконец заставить себя спортом заняться, хоть мышечна масса будет. 

Я вроде как ем, а толку нет... 

Близятся экзамены, совсем скоро все решится, а тут попадается такое вот печенье с таким вот предсказанием. И почему-то становится на душе проще, не поверите. И в это дейсвительно хочется верить, хоть мне это и не свойственно.

Вчера шла мимо подъезда моего же дома и увидела маленького котенка, который металлы ко всем прохожим, жалобно пищал. А котенок идеальный, серый, с голубыми глазами, пушистый, да что уж там, просто моя мечта. Тыкался мне в кроссовок, пока я звонила маме с просьбой взять эту порно есть домой. Но куда там, у нас же уже «два кота, вы с папой таскаете всех, не думаете ни о чем. Нет, хватит с нас двух». А в жо время отенок полз деловито по моей ноге, карабкаясь все выше. Ох, я ненавижу такие моменты, когда надо бросит бедное существо и далше идти по своим делам. С другой стороны, мама права, я понимаю, но почему-то так обидно! 

Дождь. Сегодня весь день хмуро, а последние 2 часа льет дождь. Все бы ничего, но я под него попала, это раз, а два, это то, что мне снова под него предстоит вернуться через час. Не люблю дожди, когда холодно. Я люблю дождь в жару, когда после него невероятно пахнет мокрый и теплый асфальт. Май не для серости. Для серости и так много причин, не нужно еще к ним прибавлять дождь. 

Кошки. Сегодня весь день на душе скребут кошки от вчерашней ссоры с любимым человеком. И забыть не получается, и забить не выходит. Вот и сижу со своими внутренними кошками, страдаю. 

Поскорее бы выглянуло солнце, когда оно есть, как-то проще верить в то, что все будет хорошо. 

Доброе утро! Завтракаю, вокруг ходит кот и кричит. Как же я ненавижу рабочие субботы! Все спят, идешь по пустым улицам, никого нет, даже машин мало, слишком непривычно для Москвы. Сегодня еще и солнца нет. Самое унылое и сонное утро на свете. Пойду доедать свой завтрак минималиста и отправлюсь свершать великие субботние дела, пожелайте мне удачи! 

А я ненавижу ссориться. Но иногда у меня возникает дело, что только этим и живу.  Когда я начинаю говорить о наболевшем кому-то, я словно сама напрашиваюсь на ссору. И это странно, потому что я до сих пор не могу понять, почему люди не могут пропустить эту часть и сразу перейти к тому, что все снова хорошо. Но теперь, когда я инициирую частенько ссоры, я понимаю. Ты хочешь порой достучаться до человека, а иначе не выходит. И вот ты начинаешь делать то, о чем потом будешь безумно жалеть. Я ненавижу ссориться. Но что делать? Приходится. Порой в ссорах отношения укрепляются, порой наоборот. Так может нам и даны ссоры для того, чтобы выяснить, чего на самом деле стоят наши отношения? 

С Вами никогда такого не было? Слушаешь музыку, а тут натыкаешь на песню, которую слушали много и часто пару лет назад? У меня сейчас такое случилось, наткнулась на песню лета 2012. Всего несколько минут, а я уже целиком ушла в воспоминания. А что самое страшно? То, что мне из них совершенно не хотелось возвращаться. Я поставила ее на повтор, просто чтобы снова окунуться в то время. И еще одно, мне теперь кажется, что все как-то не так, все пошло не так. Тех чувств не вернешь, людей, которые тогда были рядом, тоже, остались только воспоминания.

Какую же огромную силу имеют песни! Просто невероятно, как они могут заставить тебя вернуться в то время, которое ты и не вспоминаешь уже. Одна строчка, пара нот — и все, ты потерян для настоящего. И как теперь бороться с прошлым? Его же не вернешь.

А главное, как отделаться от мысли, что все должно было быть иначе? Хочу в прошлое.

У меня закончилась последняя учебная я пятница. Через неделю последний звонок — прощай школа. И да, грустно, грустно, что это кончается. Не представлю, что буду стоять на крыльце, отпускать воздушный шар с пониманием, что все, что могла мне дать моя дорогая гимназия, она мне дала. Дальше наши пути расходятся: она продолжает жить без меня, ну а я, а что я? Я в свободное плавание. И хорошо, и правильно, надо взрослеть, надо поступать в вуз, надо учиться, снова, снова учиться. И может это кажется глупым, думать, что почти в 18 заканчивается детство, но все же что-то заканчивается. Целый огромный этап в жизни. Теперь остается поиск новых ориентиров, поиск самой себя, ведь, кажется, пора уже найти бы. Что ж, удачи мне, потому что пока только очень и очень страшно. Словно теряешь часть чего-то жизненно важного.