А как это — жить с любимым человеком? Никаких полуночных переписок, он все время рядом, всегда можно его обнять. Это и правда так волшебно? Или начинаются бытовые проблемы, усталость друг от друга? И куда исчезает вся романтика? А кажется, что это действительно здорово. Неужели жизнь совсем не такая?
А я его боюсь. Действительно боюсь этого мертвого света. Странная фобия.
А сколько стоит моя душа? А кому она нужна? Эй, покупатели, где вы? Хотите купить? Только за мармелад. А души. Знаете, они же обесцениваются. «Кто-то в душу как в карманы». Не надо так, это мой карман, не надо в мою душу. Не продам, не просите. Но что такое душа? Она делает нас особенными? Тогда почему мы все еще так похожи друг на друга в нашей глупости? Не продам душу, я ее если только отдам тому, в ком буду уверена. Не рабрасывайтесь своей душой, будьте бдительней. Жизнь — опасный район, где потерять часть души проще простого.
Ой, ненавижу вечера. Такая тоска иногда накатывает, хоть вешайся. Год назад я боялась вечеров. Знаете, наступило странное время, когда утром ты веришь в жизнь, в людей, настроен позитивно, мысли четкие, задачи ясные. А приходит вечер, ты понимаешь, что половину задач не выполнил, день ушел в никуда, все еще дел много, настроения уже нет, бороться уже ни за что не хочется, совсем нет делания. По вечерам хочется сдаться. Не хочется общаться с близкими, хонстся послать всех подальше. И мечтается уже о том, как наступит утро, а я снова буду верить в хороших исход дня. Ненавижу вечера, да.
Вчера вышла учить историю на свежий воздух, потому что в начищающейся духоте московской квартиры просто нереально сосредоточиться. Вышла в парк недалеко, нашла деревянные помостки и устроилась с учебником. А метрах в 20 стояла красивейшая яблоня. Они по всему городу уже распустились. Но эта была какая-то особенно красивая и пахучая. Каждый раз, когда ветер дул со стороны яблони, он приносил этот волшебный цветочный запах. И в этот момент все показалось таким неважным. То есть, экзамены, конечно, не могут быть неважными, но все же. Сразу понимаешь, что даже если все будет очень плохо, жизнь не закончится, ведь жизнь никогда не стоит на месте. Деревья цветут, дети вокруг на площадках бегают. Жизнь идет. И не стоит думать, что все очень плохо просто потому, что сейчас сложно.
Такая, от которой захватывает дух, которую хочется непременно когда-нибудь осуществить? Такая, ради которой можно перетерпеть многое? И главное, у вас есть мечта, о которой вы никому не говорите? Я вот мечтаю путешествовать. Точнее, иметь такую возможность, сорваться, полететь в незнакомец страну, жить неделю там, не больше. Вернуться домой, впоминать. Потому что для меня нет ничего более потрясающего, нежели спускаться с трапа самолета или спрыгивать на перон.
Школьная дружба. Реально ли, что она будет длиться еще долгое время? Да, знаю, статистика печальна, это как с первой любовью, редко у кого это бывает всерьез и надолго. Вот толко грустно. Грустно, что через какое-то время все эти люди станут прошлым. Родители упоминают школьных друзей, но ни с одним из них я не знакома, лишь несколько институтских. Странно. Конечно, можно сказать, что в то вопя сложней было поддерживать связь, а теперь ест и мобильные телефоны и уж тем более интернет, но все равно. Рано иди поздно эти люди пропадут просто потому… Что вы разойдетесь. И вот что? И как, я так не хочу. Не близко, но хотя бы просто продолжать...
а что думаете вы, реально ли сохранить дружбу через года?
Похоже, у моей подруги проблемы. За пару месяцев Жизнерадостная девушка превратилась в вечно трясущегося и плачущего человека. Никто не может упокоить, молодой человек ее просто сам уже в панике. Может, кто знает, что вообще можно сделать в таком случае? Я думала, что все это ерунда, пройдет, но становится только хуже. Она оченьс скрытная, никогда не показывает своих эмоций, вот и сейчас отвергает любую помощь, хотя надо быть просто идиотом, чтобы не заметить, что ей плохо. Никогда с этим не сталкивалась, поэтому немного страшно. Человек просто на глазах перестает верить в хороший исходит чего-либо. Паника и страх. Мы и так из-за этого отдалились, у меня опустились руки.
Вот все высказались про первый раз в моем посте ниже. А я вот вспомнила про свой первый поцелуй. Было дело больше год назад и с тем, с кем мы до сих пор вместе. Было странно, помнится мне, я все время думала: «о боже мой, я же не умею, он все поймет». Кажется, я даже сказала это вслух. Сейчас смешно об этом вспоминать, а ведь тогда было так волнительно, так страшно, что я даже расслабиться не могла, а только и думала, что я все делаю не так.
А еще в голову неутомимому романтику лезет воспоминание о том, как я впервые сказала, ну, как сказала, про шептала: «я тебя люблю». Оказалось, решиться на это куда сложнее первого поцелуя. В любом случае, невероятно то, что прошло уже столько времени, а я все еще помню свое волнение. Уже чувства перестали быть такими «неровными», стали более спокойными. Но те первые разы забыть невозможно.
