Читали «Мы» Замятина? 

А вот в моей жизни появилась не антиутопия, а самая настоящая утопия. Проблем много, куда же без них, но тем нее менее, что-то мне подсказывает, что я на верном пути. В моих отношениях начали появляться «мы». Казалось бы, чего тут необычного, очередная девочка-подросток, которая преувеличивает свои чувства, желая быть взрослой. Как хотите, можете думать обо мне и так, ваше право. Но тем не менее, уже год мы вместе, а у меня выбор чувство, что у каждого своя жизнь. Вернее, он есть в моей жизни, а я в его иногда присутствую. И вот наконец это произошло. Какая-то грань лопнула, начали проявляться эти самые «мы». Странное чувство, но неоспоримо приятное. Пусть все и бывает сложно, но год уже прошел, а чувства не становятся слабее. И сейчас как никогда хочется верить в то, что все это не просто так и просто так закончится вдруг не может, даже если многие скептики та не думают. 

Да, я вру. А вру я чаще всего для того, чтобы защитить человека от нежелательной информации. Ложь во благо, пожалуй, так я к этому отношусь. А отделаться от этой привычки не могу, как подумаю, что моя правда может причинить боль, слова сразу вырываются неправдивые.

Отвратительная, оттакливающая привычка, но что поделать, вот так вот и живу.

Иногда мы стоим на самом краю пропасти под названием: «решение». Вспомните сами, как трудно порой сделать шаг, решиться, оставить сомнения позади. И вот мы стоим и чего-то ждем. Чего ждем? Того, что кто-то другой возьмет ответственность на себя и столкнет нас в пропасть? Чтобы потом было проще найти виноватого? Так нельзя. Мы и только мы можем принять за себя решение.

Можно откладывать его, но все равно, рано или поздно придется закрыть глаза и шагнуть навстречу неизвестности, страху, боязни. 

А мне, наверное, духу не хватает. Досталось от природы, видимо, слишком много малодушия. 

Как сделать вдох и научиться принимать решения? 

Утро 12 мая. 

17 дней до ЕГЭ. 

Круто. 

Я устала, устала заниматься, устала нервничать, что не поступлю, куда хочу. Очень странное чувство. Накопилось гадости за этот год слишком много.  Когда все это кончится? После последнего дви? Так это еще когда! Хочу свободу, хочу делать, что хочу, хочу читать то, что хочу. За этот год выяснилось, кто друг, кто нет, и это паршиво. У меня чувство, что я ничего не знаю, вообще. 

Я помню, как шла в первый класс. Стояла и думала, когда эта дурацкая линейка закончится, потому что дико холодно. Собственно, хотелось уже быстрее в школу, потому что очень холодно. Странная мотивация, да? И вот скоро конец, меньше 2 недель. Что я думаю? Что уже грустно, уже не хочется, чтобы закончился этот этап жизни.

А сколько было всякой гадости в школе? Порядочно. Но что теперь? Теперь помнится только хорошее, не время вспоминать гадости. Я вот не люблю свой класс. Не сложилось с ребятами, что поделать, ужасно надеюсь на хороших однокурсников. 

Мне нравится погода. Наконец-то солнце. В школе безумно холодно, словно все праздники ее спиц талого морозили. Бр. На улице солнце, а в душе облачно, потому что… Да потому что лета хочется. Теплого. 

Хочу на море, а море мне светит не скоро. Может, удастся уломать родителей на поездку в Питер с друзьями? В любом случае, мне очень нужен отдых. Такой впечатление, что я взорвусь! 

Это солнце тебе, этот ветер тебе
Это первый привет ниоткуда
Закрывая глаза, так хотелось сказать:
«С добрым утром, привет, с добрым утром!

Каждый день встречать с улыбкой? Вряд ли возможно. Но радоваться весеннему солнцу необходимо. Пусть ваш день будет ярким, насыщеннам, словно он что-то перепутал и не понедельник вовсе! 

Я ненавижу ревность.

Ревность к друзьям, к молодому человеку. Но, знаете, этого дерьма в моей жизни было слишком много. Меня ревновали к друзьям друзья, молодой человек к своей сестре, эта самая сестра к своему брату, его ко мне… Я наглоталась ревности, больше не могу. Я и сама ужасный собственник, но сейчас хочется это все забыть, сказать самой себе: «это не твоя собственность, у человека есть жизнь, расслабься».

Да, оказалось, что лучшее лекарство — это принять горькие пилюли. 

Ревность сжирает каждого из нас изнутри. Чаще всего мы даже отчета себе не отдаем. А почему? А почему мы ревнуем? Просто потому что обидно? Ревность может испортить все, любые отношения. Так какого черта? Любите, но уважайте чужие отношения тоже. Это ее стоит разрушенной дружбы, не стоит разбитых сердец. Если вас любят — вас не предадут. Просто пережить, задавить это чувство и жить дальше. Не стоит тратить свои нервы на собственные выдумки. Всем любви без ревности :3

Вот моя школьная жизнь и подходит к концу. 18-летие, поступление в институт… Слишком много всего для 3 месяцев. Взрослею? Да, точно, взрослею. Это слово сейчас висит как грозовая туча надо мной. Что такое повзрослеть? В первое утро 18 лет я ведь буду чувствовать себя так же, как и день назад! 

Но страшно при мысли, что закрывается огромная глава в моей жизни, начинается новая, а река под названием жизнь все ближе и ближе приближает меня к этому страшно мы слову. Будущее. Какое оно? Как узнать, буду ли я в нем счастлива? Как узнать, кем я вообще буду в этом самом будущем? 

Боялись ли вы его когда-либо? Что сделать, чтобы перестать волноваться? Страшно оказаться жизни ненужной, очень страшно. Нужен совет от тех, кто уже прошел через это. 

Как все было у вас? Бывает ли так, что первая любовь превращается в самое большое счастье в жизни? Расскажите о первых чувствах. 

What doesn't kill us makes us stronger.

Люди уходят, приходят новые. В нашей жизни все меняется, сегодня мы видим одни лица, завтра другие. Но иногда так хочется собрать всех тех, с кем ты когда-либо произносит слово «навсегда», погрустить вместе. Но потом начинаешь осознавать, что это прожитая глава, не постороишь новые отношения на воспоминаниях. 

Мир меняется, ничто не вечно. Наверное, счастье — это найти тех или того, кто всегда будет рядом. Кто пройдет через все и не сломается.